Escucha el programa completo a continuación…
BLOQUE 1
I Want Candy (Bow Wow Wow)
Vienen, y tú lo sabes. No puedes detenerlos la piel se les cae a pedazos, se arrastran. En tus ojos, en tus oídos, en tus acciones, y sin embargo nadie es testigo de lo que hacen, de su destrucción en la calidad de vida, de sus promesas rotas, sus mentiras y engaños. Nadie les echa la culpa, no reciben castigo, siempre han estado allí y lo estarán. Es época de elecciones parlamentarias en Estados Unidos. Es El Día del Político. Arghhhh!!!!
Running Through My Nightmares (The Chesterfield Kings)
Restless Nights (Bruce Springsteen & the E Street Band)
Like Ghosts (The New Bomb Turks)
Nightmares (The Creation)
I Am A Demon and I Love Rock N’ Roll (Sweatmaster)
BLOQUE 2
Cuatro de noviembre de 1922. El arqueólogo británico Howard Carter descubre la entrada de la tumba del rey Tut, en el Valle de los Reyes. La única tumba egipcia, hallada en tiempos modernos que no había sido objeto de saqueo –éste había sido uno de los grandes pasatiempos de la Décimo octava Dinastía-. El hallazgo creó un boom en el interés por todo lo egipcio, desde los locos años veinte directo hasta Saturday Night Live. Tutankamon, cuyo nombre significa “la imagen viva del Dios Amón”, en realidad era Tutankaten, pero nadie se preocupaba mucho de identificarlo bien, y la prensa acabó por llamarle. Impresionados con el hallazgo y desquiciados por el tesoro, Carter y su equipo insólitamente partieron la momia en pedazos. Hubo que esperar hasta 1968, cuando fue sometida a un examen de rayos X para poder determinar la causa de su muerte: un tremendo golpe en la cabeza. Su mujer –que presuntamente era dueña de al menos un par de pirámides- y su Visir, quien respondía al nombre de Ay resultaron ser los principales sospechosos. Ay le habría dado (o habría ordenado) una gran paliza a Tut (quien, obviamente, habrían gritado Ayyyyyy) transformándose en su sucesor. Y así terminó como la momia que inspiró esta cancón…
King Tut King Tut (Steve Martin)
Wrap It Up (Sam & Dave)
Walk Like An Egyptian (The Bangles)
Little Red Riding Hood (Sam the Sham & the Pharoahs)
BLOQUE 3
Saben quién debe haberse fastidiado mucho? Bram Stoker. O sea, el tipo va y escribe Drácula, pero su cumpleaños era justo la semana después de Halloween? Tan cerca? Mal, muy mal. Jeje. El tipo fue un one hit Wonder de la literature Victoriana (y por lo mismo cae como anillo al dedo a nuestro programa). A todo esto, ustedes saben cómo empezó lo de los vampiros? La palabra entró al ingles en 1732, escrita al estilo de los 60: VAMPIRE, con E final. Una noche en junio de 1816, Lord Byron y su “amigo” y medico personal John Polidori, invitaron al poeta Shelley y a su joven prometida Mary Wollstonecraft, a la Villa Diodati, en un borde del Lago Génova, en Suiza. Almorzaron y se pasaron la tarde leyendo historias de fantasmas y ya de noche, e indudablemente gracias a la influencia de un poquito de hashish y unos cuantos tragos de Absenta, Byron les sugiere a todos que escriban sus propias historias de horror. Mientras mary va a su pieza y escribe Frankenstein, él bosqueja una llamanda El Vampiro, pero luego la deja olvidada por ahí, hasta que Polidori la encuentra, la completa y la publica a su nombre en 1819. Y resulta ser un gran éxito –en parte, porque medio mundo creía que era de Byron. Comienza a adaptarse al teatro, y se realiza hasta una opera, y la cosa crece y crece. De hecho, la moda casi moría cuando Stoker escribe Drácula y le suma todas esas cosas que tanto nos gustan: es alto, nacido en Transilvania, se viste de negro, tiene colmillos, una tremenda fuerza física, seduce mujeres, puede transformarse en lobo y murciélagos, no entra en tu casa hasta que lo invitas, es repelido por ajo y objetos sagrados, debe dormir en su suelo natal y se lo mata con una estaca en el corazón. Todo eso es puro Stoker. Aparte de enterarse que Drácula era una palabra que los rumanos empleaban para identificar al Diablo (algo que se había enterado al tener un diccionario rumano/ingles), él no tenía mucha idea acerca del verdadero Vlad DracuI, el príncipe rumano del siglo XV, cuyo padre había sido llamado Dracula tras haberse iniciado en la orden del dragon, algo muy cool en la época; ni tampoco llegó a saber que el joven Dracula llegaría a convertirse en un military desquiciado, conocido por empalar a sus enemigos a través del corazón y también por erradicar a los pobres de su reino…quemándolos vivos. Cuando el ejército turco llegó con miles de soldados a las puertas del reino encontraron a 20 mil compatriotas empalados y no quisieron seguir avanzando. Finalmente sería asesinado por los turcos en 1476 y enterrado en el Monasterio de Comana. Cuando más tarde se quiso buscar su tumba, ya no había nada. Ni cuerpo, ni ataúd.
Had Too Much To Dream (The Electric Prunes)
Lies Of The Living Dead (The Minus 5)
Creature With The Atom Brain (Roky Erickson & the Explosives)
Child of the Moon (The Rolling Stones)
Walking With A Ghost (Tegan & Sara)
BLOQUE 4
Nuestro tema cool de la semana llega desde L.A., y vaya que hace tiempo les debíamos este honor. Que nos disculpen!! Estos son The Muffs.
I Get It (The Muffs)
Howlin’ At The Moon (Ramones)
Somethin’ Ain’t Right (JP Soars)
Walking Through My Dreams (The Pretty Things)
Monster Mash (Bobby ‘Boris’ Pickett)
BLOQUE 5
Con todo el respeto que merece, Mary, la novia de Shelly estaba bien loca. Y tenía solo 19. Como los contaba hace un rato: esta gente comió, carreteó y luego se fue a sus habitaciones a armar sus historias, pero a ella no se le ocurre nada especial así que se acuesta… Y luego se despierta en mitad de la noche con la vision de un joven estudiante de las artes oscuras, arrodillado frente a una criatura que acaba de crear a partir de cuerpos descompuestos. Uuuu. Lo convierte en un cuento, y luego, con la ayuda de su igual de loco novio, lo edita como novela. El siniestro doctor Frankenstein que todos conocemos apareció cien años después, para la película de James Whale, y lo mismo todo ese aparataje eléctrico de laboratorio, porque en el libro es un proceso químico. Y claro, lo más importante: creó al jorobado Igor (aunque por una estúpida razón se lo llamó Fritz, en la primera película), es él quien se roba el cerebro equivocado. Todas esas fueron invenciones de Whale, quien a su manera creó el mito moderno y hasta se le ocurrió llamar al monstruo Frankenstein, en la segunda película (La novia de Frankenstein). Pero la historia original de Mary era mucho más enferma y perversa de lo que jamás vimos en el filme. Piensen: el joven estudiante Víctor Frankenstein crea su ingenio ensando que el resultado sera bello y, sorpresa –lo hiciste de cuerpos podridos, Vic- le resulta un horror. La criatura posee unos vidriosos ojos amarillos, piel translúcida, larga cabellera negra y de ocho pies de altura… esperen un momento, estoy describiendo a Marilyn Manson. Repugnante… la criatura, no Marilyn Manson, bueno, él también. En fin, rechaza a su invención pero el monstruo, furioso, mata a su hermano e inculpa a la empleada (era horrendo, pero no idiota). Víctor saca sus conclusiones, no puede delatarse, así que culpa a la empleada, la ejecutan (qué tal?) y luego la criatura lo chantajea para que le haga una compañera. Ustedes saben, una falda, una mina para poder salir por ahí. Víctor comienza el roceso, la arma hasta la mitad y luego destruye todo, asqueado… Uff, que chica de 19 es capaz de armarse un cuento así en la cabeza? En 1816? Recuerden, en esos tiampos no había ni tele, ni películas de horror, ni canales de Sci-Fi. Ok, Vic, desarma la segunda criatura, y Frankie le dice, “ah, sí?” Y mata a su major amigo, y luego espera hasta el día de su boda ara matar a su mujer. Wooooow. Finito. Por alguna extraña razón, Víctor se lanza a perseguirlo al Ártico, termina en un bote, cuenta toda esta historia y luego se muere, mientras el monstruo queda flotando en un gran trozo de hielo que se interna hacia el mar. Para que no quedasen dudas de que no se trataba de una comedia, mary le puso como subtítulo, “El moderno Prometeo”. Y prometeo es ese tipo suertudo que le robó el fuego a los Dioses para dárselo a los hombres; y que, al hacerlo, despertó la ira de Zeus, quien lo encadenó a una montaña donde cada día bajan unos cuervos y le devoran los intestinos.
Feed My Frankenstein (Alice Cooper)
Hell Hole (Spinal Tap)
Night In My Veins (The Pretenders)
Mystic Eyes (Them)
Season Of The Witch (Donovan)